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• Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 28 octobre 2022 19:02, par Fine Mouche

  Je voulais savoir quel est le pourcentage d’adultes ayant subis de l’inceste par leur père enfants, recontactent leur père après leur 18ans quand l’interdiction du père de voir leur enfants est levé (mais il a toujours la perte des droits parentaux)

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• Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 18 août 2019 16:03, par catherine

  Bonjour, je pose la mon témoignage comme un lourd fardeau que je traîne depuis 50 ans. J’en ai aujourd’hui 56 ans. Vers mes 5 ans, alors que je jouais avec quelques amies de mon âge, j’ai été abordé par un homme que je ne connaissais pas, qui me semblait gentil et âgé, qui m’a proposé de m’amener rejoindre mon père qui disait-il l’avait envoye me chercher.

  Je l’ai suivi sans grande crainte jusqu’à un immeuble tout à côté de là où j’habitais. Il m’a tout d’abord fait beaucoup de compliments Sur le fait que j’étais une si jolie petite fille, que je parlais bien, que j’avais l’air intelligente. Puis ses propos si sympathiques sont devenus menaçants, il a commencé à me caresser les jambes et m’a très vite expliqué que si je me laissais pas faire il me jetterait contre le mur et qu’il y aurait du sang partout. Il m’a aussi dit que si je criais, si je disais le moindre mot, il me tuerait ainsi que mon père et ma mère. Il m’a violé tout simplement comme si c’était naturel dans le plus grand silence juste les quelques larmes qui coulaient le long de mes joues d’enfant perdue. Je ne sais pas combien d temps ça a duré… J’ai osé dire que je voulais partir… erreur !!!, il a mis ces menaces à exclusion, m’a jette contre le mur et m’a laissé pour morte. J’avais oublié cet épisode de ma vie pendant 50 ans. il me restait la terreur, l’angoisse permanente, la peur de fermer les yeux la nuit, de les réouvrir au petit matin, de faire du bruit, de pleurer à chaudes larmes comme le font les enfants, de ne jamais être aimé parce que tellement pas « aimable », la peur de l’autre et le besoin perpétuel de tout contrôler afin de minimiser les risques, ce besoin d´etre protegee alors que je me sentais en danger perpétuel, de quoi, je n’en savais rien mais en grand danger. Les adultes dans tout ça ? La famille ? Une enfant de 5 ans qui revient pleine de sang et en larmes, on devrait s’en préoccuper non ? Mais ça n’a pas été le cas… ma mère a fait comme si de rien n’etait, elle m’a lavé changé et renvoyé jouer dehors sans surveillance… J’ai vécu depuis mes 5 ans avec des maux de tête tous les jours et toutes les nuits, mon corps a mal en permanence, il est en éveil ! Bien évidemment aucun médecin ni aucune méthode autre n’est capable de trouver le pourquoi du comment et j’ai eu beau prendre tous les médicaments de la terre et essayer toutes les médecines connues, rien n’y a fait. Sauf une thérapie à 50 ans qui a fait remonter tout ça à la surface mais qui cela n’ a pas enlever la douleur. Inutile de dire que ma vie sentimentale est un fiasco, mariée à 20 ans avec un homme gentil mais qui ne voyait en moi que la guerriere tellement jolie et intelligente dont il était fier… nous avons eu un fils que je n’ai réussit à vraiment aimer que lorsque j’ai quitté son père, qui n’avait jamais cherché à savoir qui j’etais vraiment et pourquoi j’avais l’air de tellement souffrir… j’ai choisi des hommes qui ne me correspondaient pas par souci de contrôle, pour les sauver souvent mais aussi avec une tellement grande peur d’être abandonné que je préférais contrôler les choses. Je n’ai eu que très peu d’histoires car les hommes ne m’approchent Pas vraiment, ils me considèrent comme une sorte d’icone Inaccessible. Mon rapport au sexe est catastrophique car je n’arrive pas à dissocier la relation sexuelle de l’amour, du vrai amour, celui que j’aimerais tellement avoir, mais je me débrouille toujours pour aller vers des gens qui sont dénués d’affect. Ce qui me met en insécurité permanente car ma grande faille elle est bien la. Venant d’un milieu très modeste, j’ai une carrière magnifique, j’ai élevé seule mon fils et le résultat est merveilleux, c’est un homme formidable qui a toutes les bases qui lui faut pour construire une vie équilibrée et heureuse. je suis la meilleure Amie qui soit, j’ai une grande empathie et je décèle le malheur à 10km, un vrai aimant à personnes violees et mon Dieu qu’il y en a… je sais consoler, aider, accompagner et même sauver la terre entière… mais pas moi… Sur le papier c’est pas mal et tous voient en moi un exemple de réussite et d’autonomie, mais moi je suis seule terriblement seule terriblement malheureuse et le pire de tout c’est que je suis d’une lucidité extrême envers moi, sans concession et je n’arrive pas encore à changer cette souffrance qui me conduit à tellement de douleur et de peine mais je sais que j’ai la clé en moi… reste à la trouver, il vaudrait mieux parce que je fatigue un peu…

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  • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 21 août 2019 14:00, par Françoise

    Bonjour Catherine

    Merci pour votre témoignage. C’est bien de déposer tout ce gros fardeau pour décharger le poids.

    Comme vous au même âge, j’ai subi des violences sexuelles, mais dans ma famille par une grand-tante du côté de mon père qui a abusé de moi quasi chaque dimanche après-midi durant deux ans. Je n’ai jamais pu les oublier ces atrocités, parce que hypermnésique, donc ai dû vivre avec ce souvenir traumatique perpétuel qui s’est assorti d’autres violences à l’adolescence dont un viol opéré de nuit par mon père.

    Si une thérapie a réveillé ces souvenirs à 50 ans, c’est que vous êtes prête à les affronter et les traiter. Ce que vous dites de votre comportement jusqu’à votre thérapie est le comportement de toute victime de viol, de violences sexuelles.

    Nous avons à différents degrés tous et toutes plus ou moins après ces crimes commis contre notre intégrité physique, psychologique, sexuelle, et affective, des comportements de contrôle extrême, de problèmes d’attachement, de difficulté à vivre une relation amoureuse avec réellement des personnes pouvant nous apporter affectivement. Ca fait partie du panel classique.

    En prendre conscience et faire le lien avec nos vécus traumatiques est déjà un grand pas. Ayant beaucoup souffert, nous avons tendance à aller plutôt vers des gens qui souffrent que vers des gens qui vont bien. Nous pensons à tort qu’en aidant les autres, nous nous aiderons nous-mêmes. Or il faut d’abord s’aider soi-même pour ensuite être en capacité d’aider les autres. Sinon, nous reproduisons les mêmes problématiques à l’infini.

    Même si l’humain répète, répéter des situations traumatiques n’est pas très structurant et continue le travail de sape et de destruction de nos agresseurs sexuels. Pour casser cette dynamique de destruction, il faut se faire aider au plan psy.

    Personnellement, c’est l’EMDR avec 1 séance mensuelle à peu près durant près de 2 ans, qui m’a le plus aidée. Et à plusieurs niveaux. Pour abaisser l’impact traumatique déjà. Ensuite pour supprimer les dates anniversaire, les comportements post-traumatiques avec toutes les phobies, manifestations psychosomatiques et douleurs liées qui s’étaient enkystées au fil des ans…Je ne sais pas si vous connaissez en terme de thérapie brève, mais c’est vraiment bien. Dans le même espace temps, en parallèle, j’ai fait une thérapie jungienne sur l’enfant intérieur qui a terminé vraiment le travail de réhabilitation personnelle. Ce qui m’a permis de rassurer l’enfant que j’ai été et lui redonner sécurité intérieure, position d’enfant aussi. Car quand j’étais dans le contrôle, dans des comportements d’insécurité, de peur, d’angoisse, c’est ma petite fille intérieure qui prenait le contrôle en réalité et qui agissait à ma place d’adulte. Il m’a fallu un peu de temps pour comprendre tout ça et apaiser l’enfant en moi, retrouver une certaine harmonie.

    Peut-être que ce type de thérapie vous aiderait aussi ?

    Bien sûr, essayez de trouver des professionnels de santé diplômés sur ces thérapies. Personnellement j’ai travaillé avec un psychiatre en milieu hospitalier : consultation externe. C’était pris en charge à 100% et j’étais sûre de tomber sur un professionnel sérieux, pas un charlatan.

    Je vous souhaite la même chose. Car ces thérapies m’ont changé la vie. J’ai retrouvé un équilibre, une harmonie et un mieux-être que je n’avais pas connu depuis mes 5 ans et ce drame. Je ne vous dis pas que c’est comme une baguette magique car bien évidemment, il y a un gros travail psy à faire, mais aussi s’autoriser simplement à vivre, à aimer, à être aimée aussi (ce qui est sans doute le plus compliqué), à faire des choses qui passionnent, qui vous emmènent à une certaine réalisation personnelle et intérieure, mais du coup, vous sortez du triangle de Karpmann et des répétitions de situations traumatiques. Et ça, c’est juste essentiel pour aller bien tout simplement. Je ne suis pas allée jusqu’à une thérapie avec un victimologue, mais c’est aussi une option thérapeutique qui d’après différentes victimes, est vraiment positive.

    Souvent hélas, face aux agressions sexuelles, nos familles n’ont pas réagi ou alors trop tardivement. Quand le mal était fait. Par peur, par déni, par évitement…Et puis à l’époque de nos parents, on ne parlait pas de ça. C’était tabou. Ca l’est moins aujourd’hui parce que de plus en plus de personnes victimes osent parler et sortir de ce tabou. Et c’est très bien. Nous participons par nos témoignages, par nos démarches thérapeutiques à aider les générations suivantes à parler. Ce qui est là aussi positif. Ca aura pris du temps mais tout arrive. J’ose espérer et milite pour une législation qui ferait des crimes sexuels des crimes contre l’humanité, non prescrits. Ce qui permettrait de juger ce type de crime à tout moment, quel que soit l’âge de la victime et de l’agresseur. Car si ça ne nous tue pas physiquement (encore que ça peut nous mutiler quand nous sommes trop jeunes au moment des premiers viols et abus), ça nous tue intérieurement. Si l’on peut donner le change et nous sommes devenus experts pour ça, pour nous fabriquer une carapace en béton armé, il y a toujours en nous l’enfant violé qui crie et qui appelle au-secours si nous agissons comme nos familles l’ont fait, sans écouter sa souffrance.

    Je vous souhaite donc de compléter la première thérapie qui a fait remonter ce viol pour vraiment aller mieux et enfin vivre à la hauteur de votre cœur, de vos attentes à tous niveaux et être heureuse. Vous le valez bien comme disait la pub…et il serait temps passé le demi siècle, à enfin exister à vous-même et non pour les autres.

    Retrouver les valeurs qui sont réellement les vôtres, pas celles liées à vos traumatismes ou bien à une forme extrême d’adaptabilité sociale en lien avec le contrôle, l’image que vous souhaitez donner. Simplement aussi pour retrouver des envies que vous avez négligées avant et que vous auriez envie réaliser, comme un rêve d’enfant que vous avez mis de côté. Mais que vous pouvez maintenant faire.Vous devez ça à la petite fille que vous avez été. Ca permettra de faire la paix avec ce passé, avec elle. Mais aussi avec la famille qui ne vous a pas protégée. Et revitaliser votre vie. Sortir de la douleur également.

    Je vous souhaite le meilleur pour l’avenir. Prenez soin de vous !

    Cordialement

    Françoise

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• Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 16 mai 2019 13:34, par Majda

  Bonjour, j’ai 5 enfants que j’ai élevé seule, divorcée depuis longtemps lorsqu’ils étaient en bas âge. 2 ans 4 ans 6 ans 8 ans et 10 ans pour ma fille aînée. Mes gosses ont été violés pendant des années par le papi voisin. Ils me l’ont dit en 2011 et le procès correctionnalise.bref un fiasco. Je ne comprenais le comportement de mes enfants que j’ai fait suivre pendant des années, sans que rien ne soit détecté. Tous remettaient ce mal-être sur l’absence du père. Plus les années passaient plus les troubles s’accentuaient je ne vais pas vous citer tous les dysfonctionnements. Ma fille aînée, elle qui souffre le plus pour l’instant et qui a des comportements dangereux que je ne comprenais pas jusqu’à l’année dernière. Violée de 10 à 17 ans, elle rencontre son premier petit copain à 18 ans. Il va lui faire subir des viols, séquestration etc. .pendant 2 ans sans qu’elle m’en parle. Ensuite 2 ans avec un marginal qui va abuser d’elle mais sans violences. Ensuite un salafiste qu’elle a connu et en 10 jours a peine elle était sur le point de partir s’installer chez lui en Arabie saoudite sauf que, a 4 jours du départ nous sommes en septembre 2011, ma fille va me dire ce qu’elle a subit durant son enfance. Deux années plus tard elle se marie avec un charmant jeune homme affectueux et bien veillant. Elle ne supporte pas ce mari trop gentil et lui dit qu’elle a besoin d’un homme un vrai qui a du caractère, et je ne la comprend pas. Elle divorce en avril 2017 et une semaine après elle se met avec un manipulateur pervers narcissique qui l’a éloignée géographiquement et isolée de toute sa famille et proches. Il lui interdit tout contact avec nous ,la violente la viole etc..elle est tellement vulnérable sans défense elle ne peut plus bougé. Dépression, douleurs diverses etc..je ne sais plus comment faire pour sauver ma fille de ce malade qui est entrain de la pousser au suicide. Amaigrie et affaiblie j’ai fait des mains courantes chez les flics et qui n’ont pas abouti j’ai fait un signalement au procureur sans réponse. Je fais appel à des associations en vain bref tous me disent. Votre fille est majeure c’est elle qui doit partir et porter plainte. Sauf qu’elle ne peut pas, elle est sous l’emprise et tellement mal que c’est juste impossible. Svp aidez moi si vous avez une idée ou si vous pouvez m’orienter vers la bonne personne. Merci beaucoup, je dois absolument sauver ma fille avant qu’il ne soit trop tard. Bien à vous.

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  • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 17 mai 2019 00:46, par Françoise

    Bonjour Madame

    Merci pour votre témoignage. Ancienne victime d’inceste, je comprends ce qui s’est passé pour vos enfants abusés et violés par ce vieil homme. Je comprends votre détresse.

    Comme beaucoup de victimes de pédophilie, la sexualité vécue trop tôt va être post adolescence le seul moyen de communiquer des victimes et de se sentir exister. La maltraitance dès lors dans ce cadre n’est que le prolongement des violences subies dans l’enfance. Elle est logique parce que c’est tout ce qu’a connu l’enfant en matière de lien. Ca peut vous paraître complètement dingue mais il y a souvent un passage comme ça après les violences sexuelles subies dans l’enfance. Parce qu’on a honte de ce qu’on a subi, on culpabilise, on se considère sale. Et on essaie de soigner le mal par le mal en ayant une vie sexuelle et affective débridée avec souvent des partenaires abusifs, qui rejouent l’abus initial sous une autre forme tout en croyant contrôler et décider consciemment de revivre ces situations sans souffrir ou en pleine conscience. Je suis passée par là un petit peu les cinq années après ma rupture familiale, les premières années post double inceste familial. Donc je mesure votre angoisse comme je mesurais celle de ma soeur aînée qui a aussi subi ces violences intrafamiliales mais qui a réagi complètement différemment de moi, par le repli complet, la dépression et l’automutilation.

    Pour vous aider un peu, je ne peux que vous conseiller de contacter rapidement France Victimes qui dispose d’un numéro vert 24H/24 et peut vous donner des conseils juridiques, psys, des liens associatifs spécialisés localement pour aider votre fille et vous épauler dans cette épreuve.

    https://www.france-victimes.fr/

    Vous avez sur la page en bas la carte de France avec tous les relais locaux existant sur le territoire. Vous trouverez rapidement les coordonnées et les personnes compétentes pour vous aider.

    Vous avez eu le bon réflexe de faire un signalement au procureur. Ca prendra un peu de temps mais c’est une trace essentielle pour aider et sauver votre fille des griffes de ce pervers. Peut-être pourriez-vous porter plainte pour abus de faiblesse du pervers narcissique sur votre fille ? Logiquement, la police ne peut pas refuser votre plainte pour ce motif et une enquête peut être rapidement diligentée.

    Voici également ce lien spécifique pour femmes ayant subi viols et violences et lié à France Victimes :

    https://cfcv.asso.fr/

    Et la page avec les numéros d’urgence :

    https://cfcv.asso.fr/le-collectif-feministe-contre-le-viol-cfcv/viols-femmes-informations/

    Je lutte depuis des années pour qu’il n’y ait plus de correctionnalisation des crimes sexuels. C’est un long combat et c’est beaucoup d’énergie pour faire comprendre à l’ensemble de la société que le crime sexuel est un crime contre l’humanité et qui donc ne peut pas être converti en simple délit. Parce qu’il porte atteinte de façon durable voire définitive à l’intégrité physique, psychique, ,affective, sexuelle, relationnelle, intime de l’individu. Ca n’a rien à voir avec un vol à l’étalage.

    Il faut mettre la pression sur les pouvoirs publics, l’ordre des avocats et le gouvernement pour que cela change. Seule notre mobilisation citoyenne pourra faire changer la situation.

    Je vous mets le lien sur l’association avec laquelle je suis en lien sur ce sujet et sur les crimes sexuels et qui poste régulièrement des appels à pétition et auprès des députés pour changer la loi :

    https://aivi.org/vous-informer/justice/vos-droits/2286-le-deguisement-du-crime-en-delit-la-correctionnalisation.html

    En espérant vous avoir un peu aidée et soutenue et que cela puisse aider votre fille ! Plein de courage et de soutien à vous dans cette épreuve très dure.

    Cordialement

    Françoise

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• Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 20 mars 2019 15:00, par Fatma

  J ai 27ans, je suis ingénieur diplômée d’une de plus prestigieuses écoles de mon pays. J ai bien mené ma vie mais il y a environs 6ans où j ai commencé à revivre les terreurs que j’ai subi lors des attouchements sexuels de la part de l oncle materne à l’age de 11ans …. jusqu’à maintenant j en ai parlé à personne et plus les années passent plus je m en veux de ne pas l avoir dit juste après l’acte et plus je trouve des difficultés à en parler . Il y a 6mois j en ai parlé à un coach qui m’ a aidé à me décoincer et la il me demande d en parler à ma famille …. chose qui je suis prête à faire. J ai peur de la réaction de ma famille, j ai peur de la confrontation avec la famille maternelle….

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  • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 20 mars 2019 18:16, par volubilis

    votre peur ou crainte est justifiée . Tâter le terrain en premier & voir quels membres de la famille peuvent accepter la vérité . Aller en parler à un gendarme , même si c’est loin il y a peut-être d’autres victimes qui sortiront de l’ombre .

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  • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 29 mars 2019 04:42, par Laurent

    Il est important, à un moment, d’en parler à la famille, même si cela peut faire éclater des liens familiaux. Des clans risques de se former. Cependant la parole libérée, libère son auteur et avant tout c’est la victime qui doit se reconstruire. Garder cela en soit, en le cachant aux siens, devient un secret de famille qui peut devenir une petite bombe à retardement et cela sur plusieurs générations à venir. Donc, oui, à un moment il faut que cela se dise. Laurent

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• Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 3 juin 2017 23:56, par Florian

  Bonjour .

  pour ma pars, j’ai été victime d’inceste à l’age de 6 à 9ans et ne sachant pas quoi faire ou dire par honte de moi même je me suis tue pendant 21ans sans jamais oublier car j’y pense tout les jours ( ou presque ), socialement je suis seul et pas du tout entouré, je me suis construit une carapace en me donnant une façon d’être qui ne donne pas envie aux gens de venir me parler car j’ai appris a observer les personnes via leurs attitudes , leurs gestuelles et leurs façons de s’exprimer y compris les mots qu’ils emploient pour le faire car je me méfie de tout le monde, j’ai déjà consulté un psychologue à l’age de 30ans ou j’ai du faire l’énorme effort de réussir à en parler pour la première fois mais j’ais fini par mettre un terme aux séances car cela ne m’aidait pas… aujourd’hui j’ai 31ans et je me demande souvent qui voir et que faire pour réussir a passer au dessus de cela et apprendre à vivre enfin… Mon frère auteur de l’inceste a nié les faits lorsque j’ai voulu lui en parler l’année dernière , il met ça sur le fait que j’ai raté ma vie alors qu’il a réussit la sienne , que toute mes histoires de couple ont toujours raté alors qu’il a une femme et deux enfants bref, j’ai fini par couper les ponts définitivement avec ma famille exceptée ma mère même si elle me croit pas vraiment, aujourd’hui mon frère souhaiterai me revoir pour en parler seul à seul mais j’ai refusé car je ne souhaite pas être confronté à lui de plus ce n’est plus mon frère depuis très longtemps… je souhaiterai donc savoir quoi faire et surtout vers qui me tourner pour être réellement aidé. Merci à vous

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  • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 4 juin 2017 14:48, par Françoise

    Bonjour Florian

    Peut-être pourriez-vous déjà passer par l’AIVI, c’est à dire, l’association internationale des victimes d’inceste. Vous pouvez témoigner anonymement sur le site internet et vous inscrire pour pouvoir échanger et avoir des conseils, disposer d’ateliers et d’informations thérapeutiques.

    Je vous passe le lien internet. J’y ai témoigné en tant qu’ancienne victime d’inceste et je fais de l’information auprès des hôpitaux de ma ville et des structures sociales locales de façon régulière pour pouvoir aider adultes et jeunes ayant vécu l’inceste. Faire de l’information et de la prévention me paraît très important, même si ces sujets sont difficiles. Malheureusement, une grande partie d’entre nous avons été victimes avant l’âge de 6 ans (40% des enfants victimes d’inceste l’ont été avant l’âge de 6 ans). Il faut donc pouvoir faire de la prévention et de l’information pour que ces situations puissent être rapidement dénoncées.

    https://aivi.org/

    Vous pouvez aussi contacter l’INAVEM (institut national d’aide aux victimes et de médiation). Vous avez des structures locales dans chaque département pour trouver de l’aide et des conseils pratiques, ainsi qu’un numéro d’aide 24H/24 :

    http://www.france-victimes.fr/

    Il est tout à fait normal étant donné la datation des violences sexuelles que vous avez subies enfant de la part de votre frère, qu’il vous ait été compliqué d’en parler. Ce n’est jamais facile de toute façon. Il y a la honte bien sûr et puis la peur surtout de se retrouver isolé. En fin d’adolescence, c’est un peu plus facile mais enfant, ça n’est pas le cas. On ne se sent pas assez solide et surtout on se sent démuni, on a peur de ne pas être cru et souvent même si l’on parle, nous ne sommes pas pris au sérieux. Ou bien on nous fait taire.

    Entre temps, on peut enterrer les faits qui ressurgissent plus tard et nous font beaucoup de mal. Le lien avec la famille est souvent difficile car assez systématiquement (pas toujours mais très très souvent), la famille prend fait et cause pour l’abuseur et non pour nous les victimes et nous impose le silence. Décider de parler, c’est se mettre au ban de la famille, et toutes les victimes ne font pas ce choix, même si souvent ce choix s’impose au fil du temps pour sortir de la souffrance et des conséquences des violences qui ont des répercussions sérieuses dans notre vie quotidienne.

    Il est important qu’un psy puisse vous écouter et vous aider. Même si je conçois tout à fait que la démarche ne soit pas facile ni de parler de ce sujet. Vous pouvez aujourd’hui disposer auprès de psychiatres d’hôpitaux psys publics, d’une prise en charge gratuite en thérapie (vous pouvez passer par un Centre Médical Psy ou directement en consultation externe en milieu hospitalier). Après, il faut trouver le bon. Et aussi trouver la bonne thérapie.

    Pour ma part, j’ai choisi, plutôt que la thérapie classique (psychanalyse ou psychothérapie), une thérapie courte par EMDR, qui m’a permis une désactivation de mes traumatismes d’inceste (c’est une désensibilisation du stress post traumatique par le mouvement des yeux de gauche à droite tout en évoquant les situations d’inceste). Vous avez également des thérapies basées sur l’hypnose, vous avez la Gestalt thérapie, les thérapies cognitives comportementales, la thérapie de l’enfant intérieur de Jung et d’autres encore. Une fois que vous vous êtes renseigné sur toutes ces thérapies et que vous vous décidez sur une, choisissez le psychiatre diplômé sur votre lieu d’habitation, le plus en capacité de vous accompagner, faites une liste de toutes les difficultés que vous rencontrez du fait de cet inceste dans votre vie et soulignez celles qui vous posent le plus problème au quotidien. Une fois ce travail fait, vous pouvez prendre rendez-vous avec le psy en ayant préparé l’entretien et sachant bien ce qui est important à soigner. Il vous demandera certainement le même genre de démarche pour savoir comment et quoi traiter prioritairement pour que vous alliez mieux. Puis vous aurez les séances espacées entre 1 semaine, quinze jours ou trois semaines. Vous verrez comment ça se passe et si vous y avez du mieux. En cas de problème, n’hésitez pas à en parler au médecin ou changez de praticien si la relation avec lui ou la thérapie ne vous convient pas.

    Souvent, dans un premier temps, nous ne pensons pas qu’il existe plein de thérapies pour soigner nos traumatismes d’inceste. Nous ne connaissons que la psychanalyse ou la psychothérapie par la parole, qui souvent, sont peu aidantes et inadaptées. Or il y existe un grand nombre de thérapies. Après, c’est à chacun de voir la méthode qui peut lui apporter le plus de réconfort et de soin. Nous sommes tous différents, donc je ne peux pas vous conseiller plus particulièrement l’EMDR car peut-être que vous trouverez mieux pour votre cas personnel.

    Vous avez aussi des victimologues, qui sont vraiment spécialisés. Il doit y avoir une liste à l’INAVEM et à l’AIVI. N’hésitez pas à la demander en cas de besoin.

    En tout cas, ne restez pas seul avec ces difficultés. Contactez ou l’INAVEM local le plus proche de chez vous ou l’AIVI. Se sont deux adresses fiables et où vous trouverez des professionnels et de bons conseils pour vous aider à aller mieux et vous sentir entouré.

    C’est très important pour aller mieux et reprendre le fil de votre vie avec plus de sérénité et de confiance. Si l’inceste que nous avons subi a été très destructeur, nous pouvons aussi nous relever de ces violences criminelles. Et vivre une vie heureuse.

    J’ai un métier que j’aime depuis 15 ans, un compagnon depuis près de 20 ans et une petite fille de 3 ans et demi. Je suis heureuse, malgré mon passé d’enfant incestée. Même si la démarche thérapeutique ne fut pas évidente, ni mes rapports familiaux, ni mon parcours, j’ai réussi à surmonter ce passé très dur, à construire une vie agréable. Et c’est en grande partie grâce aux thérapies que j’ai suivies.

    Je vous souhaite la même chose. Prenez bien soin de vous. Et plein de bonnes choses pour vous et votre avenir.

    Bien cordialement Françoise

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    • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 4 juin 2017 21:53, par Florian

      merci pour vos conseils sincèrement

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      • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 5 juin 2017 14:33, par Françoise

        De rien, Florian. Si entre victimes d’inceste, on ne s’aidait pas, la vie ne vaudrait pas la peine, non ? 😉

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• Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 4 octobre 2016 15:09, par Françoise

  Pour celles et ceux que le sujet intéresse, paraît ce jour un essai de Catherine Coutelle, préfacé par Michelle Perrot : je vous mets le détail dans le lien ci-dessous. Ce livre peut être utile pour les associations de victimes, comme les médecins, structures sociales d’aide, comme pour les femmes violentées elles-mêmes pour décrypter les mécanismes de la violence mais aussi pour y porter remède. Bonne lecture à tous et à toutes !

  https://criminocorpus.hypotheses.org/20591

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• Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 14 août 2016 19:21, par Toinette

  Bonjour,

  Je témoigne aujourd’hui de ce que j’ai subi alors que j’ai 57 ans. Je viens seulement de faire remonter l’information après 30 ans de recherche avec différents praticiens, (psychanalystes et sophrologues), 2 dépressions, une opération du cœur (arythmie), des problèmes récurrents de douleurs aux ventres et au dos depuis aussi longtemps que je me souvienne, un manque de confiance en moi pathologique, incapacité de me défendre face à l’autorité (surtout celle des hommes et lorsqu’ils représentent un pouvoir). Mon histoire était tellement horrible que je l’avais enfouie très très profondément, d’où ma difficulté à faire remonter les scènes de viol. Mon père a utilisé mon frère aîné (15 mois de plus que moi) pour me violer, c’était bucal, anal… j’avais 3 ans et on me manipulait comme un objet sexuel. Je me souviens de ma terreur nocturne quand la lumière du couloir passait sous la porte de la chambre, je me cachais derrière la porte, mon cœur battait violemment. Je crois qu’il a commis ces violences sexuelles jusqu’à mes 7 ans. Plus tard il ne pouvait plus alors il a cherché par tous les moyens de me toucher, de m’humilier, de me dire des choses horribles (« j’ai rêvé que je faisais l’amour avec toi et c’était très bien », j’avais 16 ans et ma mère à qui j’ai raconté ça m’a regardé avec mépris et m’a laissée seule avec ce fardeau). Il me massait le dos devant la famille réunie en passant sous mes vêtements et remontait immanquablement par ma poitrine, j’avais moins de 18 ans, je me raidissais, j’avais envie de hurler, j’étais tendue mais j’étais paralysée, je ne pouvais pas me défendre. Le plus difficile quand on a été abusée très jeune c’est l’impossibilité de se défendre, la perte des repères familiaux (en général un parent t’aime et te protège), la peur au ventre (d’où les problèmes intestinaux), le manque de confiance, le mépris qu’on a pour son corps et pour soi.

  Mon frère est devenu un adulte malade sexuellement et très méprisant avec les femmes, vraiment tordu sexuellement, il a dit en voyant ma fille de 2 jours à l’hôpital « et dire qu’avec une si petite bouche elle taillera des pipes plus tard ». J’étais effondrée, horrifiée, je n’ai pas pu défendre l’intégrité de ma fille et je ne comprenais pas pourquoi. Maintenant je sais. Mon frère est décédé, Mon géniteur incestueux et pédophile est gravement malade d’après ce que je sais (car je ne lui parle plus depuis que je sais), Ma mère est décédée. Difficile dans ce cas de demander réparation. Mais je suis vivante ! J’ai réussi à avoir une vie, à fonder une famille.

  Voilà mon histoire,

  Toinette

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  • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 12 septembre 2016 11:28, par Françoise

    Bonjour Toinette

    Merci pour votre témoignage très émouvant. Je ne sais pas si ça va vous rassurer ou pas, mais ayant vécu des situations semblables sans toutefois jamais enfouir ces atrocités, je crois que l’impact reste tout aussi fort et tout aussi long dans l’existence. Qu’on ait pris conscience et traité le problème tôt ou tard. C’est toute l’horreur de ce type de crime. En fait, c’est comme une bombe à fragmentations qui à chaque étape de la vie, fait exploser quelque chose. Du coup, nous les anciennes victimes, déployons une énergie folle pour nous en sortir et quand nous croyons que ça s’est à peu près réglé, quelque chose revient déstabiliser le système. J’en discutais il y a quelques années avec un groupe de victimes d’inceste de ma région et nous faisions le constat que c’est quelque chose de très mal connu, et souvent occulté, aussi bien du monde judiciaire que du monde psy, social qui va gérer ces questions avec nous ou avec d’autres victimes. Du coup, il y a une espèce de relativisme vis à vis de ces crimes, trop souvent correctionnalisés au pénal (soit disant pour ne pas faire attendre trop longtemps les victimes) alors que ces crimes ne devraient relever que des Assises, compte tenu de la gravité et de l’impact durable qu’ils ont dans la vie des personnes traumatisées. Dans l’approche thérapeutique, quelques progrès sont apparus notamment avec des thérapies de désensibilisation, de l’hypnose, des thérapies comportementales. Mais encore faut-il que les victimes y aient accès là où elles vivent et que les professionnels soient formés pour recevoir des personnes ayant subi ces traumatismes. Le monde médical est encore très souvent, très mal formé à l’accueil des victimes d’inceste, de violences sexuelles. Il y a chez pas mal de médecins, de psy, un manque d’empathie et aussi parfois, de la peur, un manque de compréhension de l’importance des dégâts à différents niveaux. Et le monde judiciaire sous-estime largement l’impact des viols, des abus. Je pense que c’est volontaire, car l’inceste touche toutes les couches sociales et il n’est absolument pas dans l’intérêt des plus riches que ces crimes soient véritablement punis. Du moins pas dans leur société. Juste dans les couches populaires et modestes. Parce que c’est bien connu, dans les milieux comme il faut, ça n’existe pas ! 😉)

    Je me souviens il y a quelques années avec les associations, les batailles pour ne serait-ce qu’inscrire l’inceste au pénal. C’était hallucinant à quel point il y avait de résistance juridique, judiciaire, constitutionnelle. Et ce n’est pas un hasard. C’est un crime que la société refuse de prendre en compte tel qu’il est. Les deux seules exceptions, admises et reconnues maintenant par la société et le monde judiciaire (et là aussi combien de combats ont été nécessaires) c’est la pédophilie (au moins tant que ça n’implique pas des notables ou des gens très riches, ou des prélats) et le viol comme crime de guerre. En dehors de ces deux exemples, tout ce qui relève des violences sexuelles conjugales, des incestes, passe à la trappe. Se retrouve minoré que ce soit au pénal ou dans la prise en charge thérapeutique.

    J’espère qu’avec les travaux de victimologues comme ceux de Muriel Salmona, on sortira de ce relativisme. Donc que les victimes des jeunes générations s’en sortiront mieux que nous.

    En tout cas, malgré ces obstacles, nous essayons d’avancer et de surmonter ce passé terrible. C’est loin d’être facile, mais je crois pouvoir dire, au regard de pas mal de discussions depuis 2008 avec un grand nombre de victimes d’inceste, que si la reconstruction est toujours aussi rude, elle n’en a que plus de prix quand nous parvenons à transcender cette enfance ultra violente.

    Moi aussi j’ai pu construire un couple et une famille malgré ce qui m’est arrivé et des projets aussi bien personnels que professionnels heureux. Et parce que j’ai traité rapidement le problème au plan thérapeutique, il m’a été plus facile d’affronter les impacts successifs de ce passé quand ils se sont présentés.

    Parce que ça aussi, on oublie de le dire. Une ou des thérapies ne soignent pas forcément tout. Et nul d’entre nous n’est à l’abri d’autres manifestations plus tard, sur des domaines qu’on penserait détachés de ces violences…

    C’est pourquoi je milite pour la non-prescription par rapport à ces crimes. Je milite aussi pour que ça relève de crime contre l’humanité.

    Je crois que si la société dans son ensemble, mesurait l’ampleur et la durabilité des dégâts, même avec une bonne prise en charge thérapeutique, plus personne ne pourrait aborder l’inceste, les violences sexuelles en général, sous un angle relativiste.

    Mes agresseurs sont morts depuis longtemps maintenant. J’avais coupé les ponts avec eux depuis l’âge de 17 ans. C’était vital comme je pense ça l’a été pour vous, Toinette. Même si ça fait aussi très mal de ne plus avoir de famille, du fait de ce contexte. On sait malgré tout que l’on peut en recréer une, sur d’autres bases. Que ce soit avec des proches amis, avec qui il n’y a pas de liens de sang mais beaucoup d’affection, ou avec quelqu’un qu’on aime et avec qui on fondera peut-être une famille.

    Dans mon cas, parvenir à recréer une famille, c’était comme une victoire par rapport à mes agresseurs qui me chosifiaient, pour qui j’étais leur propriété et ne méritais que les violences sexuelles, les coups. Même si j’ai mis du temps à pouvoir construire d’abord un couple puis une petite famille, c’est une victoire sans prix pour moi. Je ne suis plus la chose de qui que ce soit. J’existe pour moi-même et vis à vis des autres en tant que personne digne et aimable, professionnellement aussi, pour mon conjoint en tant que compagne, en tant que femme. Et j’existe pour notre fille comme maman. La destruction désirée par mes agresseurs n’a pas fonctionné. Je me suis relevée quand eux n’ont cessé de s’enfoncer chacun dans leur propre chaos.

    Vous verrez je pense quand les vôtres seront décédés, que beaucoup de choses s’apaiseront. D’une part parce que nos craintes d’un possible retour de violence n’existent plus. D’autre part, parce que leur mort nous fait aussi réaliser leurs enfermements respectifs qui les ont conduits à ces violences, abus, viols.

    L’inceste est souvent une longue histoire familiale, faite de non-dits, de violences et de répétitions que nous devons briser. La chance que nous avons par rapport à nos ascendants, c’est d’avoir accès à des thérapies et à une possibilité d’en parler beaucoup plus librement qu’autrefois. Ces progrès permettent davantage de libération d’emprise incestueuse, donc de ne pas répéter ou ne de pas reproduire indirectement ce que nous avons subi. Et c’est essentiel pour briser définitivement ces violences.

    Bon courage pour tout ! Prenez soin de vous ! C’est le plus important.

    Cordialement Françoise

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    • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 15 septembre 2016 17:05, par Toinette

      Bonjour Françoise et merci pour votre gentillesse,

      Votre message rend parfaitement compte de l’ampleur de ces crimes et du peu de retentissement dans les médias, la justice, le monde médical… Il existe aussi une forme de honte pour les victimes qui les empêche de sortir au grand jour la violence subie et quand enfin on la dépasse et que l’on commence à raconter autour de soi ce que nous avons subi, j’ai souvent remarqué la gêne des interlocuteurs qui préfèreraient ne rien avoir entendu et qui, la plupart du temps minimisent ou mettent en doute notre parole. « Tu es sûre, tu étais très petite ? », « comment es-tu certaine que tu n’inventes pas ? » etc. C’est très déstabilisant et nous renvoie à la même impuissance que lorsque nous étions face à notre bourreau. En effet, comment prouver ? Après ma (re)découverte des violences subies, j’ai pu compter sur les doigts d’une main les personnes qui me croyaient vraiment. Dans ma famille (ce qu’il en reste), les réactions ont pratiquement toujours été les mêmes, aucune compassion, un déni du traumatisme subi et une sorte de colère envers moi car j’ai osé dire la vérité qui dérange. Retrouver la mémoire m’a isolée. J’ai même une amie qui m’a dit qu’il fallait que j’arrête de ressasser alors que je venais de retrouver la mémoire ! Pour en revenir à un passage de votre message, je suis d’accord avec vous sur le pardon avec la mort des protagonistes. J’ai éprouvé beaucoup de colère envers ma mère car elle savait mais n’a rien dit, mais comme elle n’est plus de ce monde j’ai compris que cela était vain, que cela ne m’apporterait aucun soulagement, qu’elle-même avait du souffrir de cette situation et en replaçant les faits dans le contexte de l’époque, années 60, j’ai réalisé que la femme et surtout l’épouse n’avait aucun droit ( pas de chéquier à elle par exemple) ; elle dépendait donc financièrement de mon père. Cela n’excuse rien mais je peux le comprendre. Elle est morte après son troisième cancers alors qu’elle était devenue un légume, aveugle, gonflée par la morphine et avait perdu 30 centimètres. Je pense que c’est sa punition, cette maladie a été son remords. J’attends donc la mort de mon géniteur qui ne saurait tarder afin de voir les choses sous un angle différent, je pressens qu’il a été abusé par son père…

      Je constate que cinq mois après la libération de la parole, la colère s’estompe voire disparaît, que mon corps change en se défaisant de la protection que j’avais fabriqué sur mon estomac et mon ventre, que je me sens vivre pour la première fois de ma vie en étant moi-même, que je permets des choses, que je me lance dans la création, je peins, j’écris, je me sens devenir quelqu’un. Et ça, c’est la plus grande de mes victoires car j’ai réussi à transcender cette horreur. Je pourrais écrire pendant des heures mais je vais cependant m’arrêter là.

      Je vous souhaite une belle vie Françoise,

      Toinette

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      • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 17 septembre 2016 16:14, par Françoise

        Bonjour Toinette !

        Malheureusement, le déni familial face à l’inceste est d’une extrême banalité. Je l’ai vécu également. Seules, ma soeur aînée ainsi qu’une cousine psy qui a fait un rapport sur la gravité des faits de violence et d’inceste m’ont soutenue affectivement et m’ont crue ; le reste de la famille a détourné les yeux ou carrément a pris fait et cause pour mon agresseur (bourgeois notable, très en vue sur le département et sur la région, responsabilités importantes).

        Le problème de nos mères qui ont laissé faire (la mienne a vu mon père sortir de ma chambre mais a toujours prétendu que je mentais alors que le viol a été prouvé par un examen médical), c’est que la plupart du temps, ces femmes étaient dépendantes financièrement. Dans le cas de ma maman, se rajoutait en plus un état dépressif chronique qui ne lui permettait pas de s’opposer à ces violences. C’était plutôt moi qui la protégeais déjà depuis des années des violences paternelles. Cette situation complètement abusive et toxique, est aussi une constante dans les situations d’inceste. Je l’ai compris bien plus tard en lisant un très bon essai sur le sujet de Susan Forward : Parents Toxiques. L’état de sujétion du conjoint de l’incestueux, fait partie des conditions qui amènent le passage à l’acte. Le problème des parents qui ne dénoncent pas les faits, restent dans le déni malgré les preuves, c’est qu’ils n’ont de cesse de s’enfoncer dans ce déni. Ca peut éventuellement (mais pas toujours) se traduire par une maladie (physique ou psychique) ou la prise démesurée d’antidépresseurs pour occulter les faits de violence, faire disparaître leur culpabilité. Chez les anciennes générations dont le conjoint ou la conjointe est incestueux, c’est souvent comme cela que le déni persistant se traduit.

        Je ne crois pas qu’il existe chez ces personnes un quelconque remords ni de punition. Je crois surtout qu’elles n’ont pas la capacité psychique ni physique ni émotionnelle de gérer ces crimes. Donc elles se réfugient dans une situation de refus, de déni, qui peut aller jusqu’à la maladie, situation qui va les mettre à l’abri de toute conscientisation du crime, mais aussi les mettre en situation de victime (empêchant la victime d’inceste de les mettre face à leurs responsabilités dans cette affaire mais aussi occupant l’espace pour faire en quelque sorte disparaître la victime en se victimisant elles-mêmes). Je trouve cela très triste mais aussi très violent. Et cela peut aggraver les traumatismes des victimes d’inceste.

        Il y a donc du fait de ces rejets, ces dénis et ces violences, une nécessité de travail thérapeutique pour les victimes, autour de l’angoisse d’abandon. Qui participe tout autant que le crime d’inceste au sentiment profond et persistant d’insécurité intérieure, de culpabilité, de honte chez les victimes d’inceste.

        Il y a quelques années, j’avais travaillé cela en thérapie jungienne et j’avais trouvé ce travail particulièrement intéressant et constructif. Parce qu’il permet de se reconnecter à l’enfant que nous étions pour réparer sa souffrance et reconstituer peu à peu sa sécurité intérieure, son intégrité morale en soignant son angoisse d’abandon.

        Néanmoins, j’ai toujours une forme de colère quand je vois toutes les démarches thérapeutiques post inceste qu’il nous faut engager, simplement pour pouvoir vivre normalement. Cela constitue une forme de double peine qui me paraît très violente et révoltante, quand la plupart de nos agresseurs s’en tirent sans être jamais inquiétés au pénal.

        C’est pourquoi je voudrais qu’il n’y ait pas prescription par rapport à ces crimes. L’impact est si durable, si important, il nécessite que les victimes déploient tellement d’énergie…

        Bien contente que vous constatiez un changement depuis votre dévoilement. Et que vous ayez rouvert la porte à la vie et à la création. L’art m’a beaucoup aidée et m’aide toujours beaucoup quand j’ai un coup de blues. C’est un cadeau très précieux. Je souhaite qu’il en soit de même pour vous. Que votre vie soit à présent la plus heureuse possible, Toinette !

        Très cordialement Françoise

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• Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 20 mars 2015 22:44, par Isabelle

  Ma mémoire bloque encore certains éléments mais je sais que les violences sexuelles ont commencés dans l’enfance, agressions sexuelles, viol. A l’âge adulte, encore des agressions sexuelles, encore des viols. Plus de 40 années brisées…plus de 40 années dans la survie, tel un fantôme, telle une morte vivante…Mon être tout entier explosé et tout les domaines de ma vie en charpie. Comprenez que les violences sexuelles sont une mise à mort de l’être tout entier, le psychisme, le corps, les affects, l’âme…si certaines victimes en meurent, la mort n’a pas voulu de moi malgré mon insistance. Une thérapie adaptée à mes traumatismes de violences sexuelles me donne l’espoir de pouvoir vivre un jour de façon humaine… Mais quand on revient de la mort et du chaos, ont reste marqué au fer rouge. Les violences sexuelles sont l’affaire de tous car tout le monde peut en être victimes, nos sociétés doivent mettre tout en œuvre pour éradiquer ce fléau. Je ne sais plus qui a dit : ’’Quand une société ne protège plus ses femmes et ses enfants, elle courre à sa perte’’.

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  • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 22 mars 2015 18:26, par colère

    Chère Isabelle, Je suis très touchée par votre témoignage. Je n’ai pas de bonnes paroles,mais je vous respecte, et vous respectant, j’ai de l’espoir.

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    • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 6 juin 2018 03:34, par Aurore

      Bonjour Isabelle.
      Ce post n’est pas tout récent alors je ne sais pas si vous aurez finalement ce message ou non, j’espère.
      J’ai moi aussi eut à subir des choses horrible dans mon enfance, et après avoir passé toute ma vie dans un état de délabrement extrême, j’ai finalement commencer à retrouver la mémoire (c’est en cour, je n’en suis encore qu’au tout début mais j’ai clairement identifié que c’est de cela dont il s’agit.) .
      Je me sens d’une solitude extrême, et les quelques personnes à qui j’en parle ont très vite « saturé » tant le sujet est affreux…
      J’aimerais vraiment entrer en contact avec une personne qui a eut comme moi, a vivre ce calvaire et qui, je le pense, est seule à même de comprendre ce que l’on peut traverser.
      Il y a une sorte de barrière de langage entre ceux qui n’ont jamais eut a vivre cela et ceux qui l’ont vécu dans leurs chairs et dans leur âmes. Je reconnais ce sentiment dans votre message et ça m’a donné envie de vous parler.
      Après, je suis bien consciente que j’en demande beaucoup. On ne se connaît pas et vous n’avez sans doute pas envie de raviver tout ceci, ou de m’entendre vous expliquer des choses que vous préféreriez oublier…
      Pardonnez-moi par avance si ma requête vous parait déplacée.
      Cordialement,
      Aurore

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  • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 23 mars 2015 14:56, par Alexandre

    Bonjour Isabelle,

    Votre témoignage est poignant…. il me vrille le cœur.

    Puisse beaucoup le lisent dans l’Eglise et ailleurs pour comprendre que lutter de manière acharnée et déterminée contre les violences faites aux femmes et aux enfants (dans 98%) ce n’est pas accessoire, c’est LA PRIORITE pour que les personnes ne soient pas démolies pour leur vie entière.

    Je formule des vœux pour que vous puissiez reconstruire et être accompagné par des personnes fiables… Mas pensées vous accompagnent et si vous avez besoin d’adresses d’associations, n’hésitez pas à en informer les personnes de ce site, elles sauront vous donner les infos je pense,

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  • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 23 mars 2015 23:03, par Doris

    Merci et bravo. Pour une personne qui parle, dix qui se taisent. Le premier fer rouge, c’est le tabou.

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  • Impact des violences sexuelles de l’enfance à l’âge adulte 8 août 2016 17:52, par cedric

    j´ai 38 ans…victime de violence sexuelle dans l´enfance, je viens a peine d´en retrouver une memoire emotionnelle…les degats sur toute ma vie sont énorme…il n´y a pas de mots…d´autant que j´ai ete abuseur dans mon enfance et au debut de mon adolescence…a la fois victime et agresseur…QUELLE HORREUR !!!!!

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